¡¡¡VOLAR!!! UN SUEÑO HECHO REALIDAD

¿Cuantas veces tenemos sueños que nos parecen imposible que se hagan realidad? ¿Cuantas veces pasan por nuestra imaginación, ideas, pensamientos...que aunque a muchos le parezcan inicios de locura, uno siente en su interior la necesidad imperiosa de que se hagan realidad? Mis depósitos de adrenalina hace tiempo ya, que andaban goteando por la excesiva carga que soportaban. Sentía, es mas, pedía a gritos hacer algo, tener una emoción tan fuerte que me liberara de tan pesada carga. ¡Y de repente se hizo el milagro! Tengo la gran suerte de contar con muy pocos, pero muy grandes amigos incondicionales, que sienten, sufren y viven todo lo que me pasa...se alegran y ríen conmigo si estoy alegre, se preocupan y sufren mis problemas, como si fueran suyos propios...intentan en la medida de lo posible, ayudarme...proporcionarme momentos de evasión, para que desconecte de ese mundo que me absorbe, aunque solo sea por un rato. Por mucho que diga, no tengo palabras para agradecer las pequeñas y grandes cosas que, a lo largo de mi vida han hecho por mi...
Gracias a una pareja de estos amigos, he vivido la experiencia mas emocionante y placentera de mi vida. Se el esfuerzo que le costo económico, pero sobre todo, el gran esfuerzo que uno de ellos tuvo que hacer para no dejarme sola en la realización de uno de mis locos y anhelados sueños. De repente todo se hizo realidad, sin yo saberlo, sin sospechar lo mas mínimo, sin tener ni idea que esa invitación a pasar un día en el monte junto a un río, con un bocadillo y una coca cola (como tantas veces hemos hecho), en esta ocasión era la excusa para darme la mayor sorpresa de mi vida.
Salimos de casa e hicimos kilómetros y kilómetros y ni el monte ni el río aparecían...solo las inmensas y secas llanuras que caracterizan los territorios de la mancha. Mi ignorancia era tal, que solo me di cuenta de la sorpresa que me tenían preparada, cuando vi la avioneta delante de mis narices, los angares, los paracaídas y los instructores de vuelo...¡¡¡la sorpresa fue inmensa!!! ¡¡¡uno de mis grandes sueños lo tenia frente a mi, para hacerlo realidad!!! ¡¡¡no me lo podía creer!!!...la espera se hizo interminable...¡¡¡queria subir ya!!!
Pensé que en cualquier momento me pondría nerviosa, pero no fue así.
¡¡¡Por fin llego el momento!!! El instructor de vuelo nos llevo a la avioneta y nos explico todo, como nos teníamos que tirar, como iba a ser la caída libre desde 4.000 metros de altura, cuando se abría el paracaídas y como teníamos que tocar el suelo.Comenzamos a ponernos los monos especiales, los arneses...e iniciamos el vuelo que duro 20 minutos. Llegó el momento de tirarse...muy lejos de sentir el mínimo indicio de nervios, mi cuerpo solo irradiaba felicidad y en mi cara se dibujaba una sonrisa...
¡¡¡Por fin saltamos!!! No tengo palabras para describir lo que se siente en esa caída libre...caes a gran velocidad, pero a la vez planeas...los brazos abiertos, el cuerpo arqueado, el aire azotándote la cara...la sensación es de absoluta libertad...libertad de cuerpo, mente y espíritu...es algo que no se puede describir...¡hay que vivirlo!
A 1.500 metros del suelo se abre el paracaídas...a partir de ese momento y después de lo vivido, es un descenso tan suave, tan lento...se va disfrutando del paisaje, en el que en un principio no ves nada, solo nubes, cielo y una gran mancha marrón, pero muy lentamente ves como la tierra va tomando forma, como se va dibujando el paisaje ante nuestros ojos...hasta que tocas la tierra. ¡¡¡Maravilloso, pero demasiado corto!!! Mi sentimiento en todo momento fue de una inmensa sensación de libertad y paz.
Nos dimos un fuerte abrazo mi instructor de vuelo y yo y otro fuerte abrazo con mi compañero de vuelo...¡¡¡Sueño conseguido!!!

Aun no se me ha borrado la sonrisa de la cara. Solo puedo decir...GRACIAS...¡¡¡Nunca lo olvidare!!!

"Si lo puedes soñar...lo puedes hacer" (Walt Disney)

PERDIDA DE VALORES

Te invito a que me acompañes a ver un amanecer en la orilla del mar. ¡¡¡Nada puede llenarnos de tanta paz y tanto sosiego!!! Podemos caminar un rato antes de que empiece a despuntar el día y cuando en el horizonte se empiecen a dibujar colores, sentarnos en la arena...dejar que las suaves olas marinas acaricien nuestros pies desnudos...dejar nuestra mente en blanco, que nuestros oídos solo escuchen la suavidad con que las olas llegan a acariciar nuestra piel...sentir el fresco de la brisa marina inundando cada poro de nuestro cuerpo...que nuestras manos acaricien la húmeda arena que limpiaremos con las tibias aguas de nuestro mar...y nuestros ojos...nuestros ojos se perderán en el horizonte en el que se desdibuja cielo y mar, dando forma a un cuadro de colores rojizos, anaranjados, amarillos, blancos, grises y azules...que nunca sera igual...si lo contemplamos días distintos, las pinceladas no serán las mismas...

Hoy me estoy esforzando en poner un poco de color, aunque solo sea en el amanecer de un nuevo día...el resto de las horas, el color que tienen no me gusta...

Veo con infinita tristeza las cosas que me rodean cada día. No quiero, ni voy a generalizar, porque siempre hay excepciones...pero me dejan totalmente derrotada ver aptitudes en personas de mi alrededor. Da igual lo que me esfuerce, da igual lo que haga por ellas...el pago que recibo es el egoísmo, la desgana,  la ingratitud y el interés...lo demás, no importa nada...no hay lazos que unan, no hay valores ni ayuda que agradezcan, no hay sentimientos, no hay humanidad...ni pagado ni agradecido, ni esforzándome al máximo para ayudar y facilitar las cosas...sencillamente hay personas que no ven mas allá de sus propias narices.

Yo me siento demasiado cansada, extenuada, agotada por tanto tiempo  luchando para que reine la paz y la armonía...¿y que es lo que consigo? celos, envidias y no me sacan los ojos...porque no me dejo. ¿De quien es la culpa? Evidentemente mía. No tengo el suficiente carácter para plantarme y poner cada cosa en su lugar...¿Peco de buena? ¡¡¡No!!! ¡¡¡Peco de tonta!!! porque a fin de cuentas, la que sufre todas las consecuencias, la que batalla cada día, la que intenta crear armonía sin conseguirlo, soy yo...y eso me pasa, porque me faltan un par de narices para cortar por lo sano...y poque a fin de cuentas...me dan lastima...

Me da mucha pena que se hayan perdido tanto los valores humanos, que sean tan pocas las personas que sean agradecidas, que se pierda una amistad por los rumores infundados de unos y otros (que dicho sea de paso, se podía ocupar cada uno de las vigas que hay en su casa, en vez de estar preocupados por la paja que hay en las casas ajenas), que no me digan lo que me tengan que decir a la cara, sino que creen el rumor y la amenaza, haciéndolo circular para que llegue a mis oídos...y me duele...me duele inmensamente comprobar que, personas que creías amigas y de confianza...cuando mueve el interés, dejan de ser amigas y dejan de ser de confianza.

Veo que en unas determinadas personas, la linea entre el ser amigo o enemigo, es muy estrecha. Yo no cruzare esa linea, pero si pondré mis normas...ya estoy cansada de que me pisen, aun tratando de arreglar las cosas.

¡¡¡Las puertas de mi casa están abiertas...para que entren...o para que salgan!!!

"Mañana pondré color en el amanecer del nuevo día"

Quizas mañana sea un mejor dia...

No se que estoy esperando, quizás que se produzca el milagro y que de repente todo cambie. Pero estoy aquí...esperando....me fallan las fuerzas, los ánimos...el cuerpo no me responde y me siento tan cansada....Tengo necesidad urgente de que se efectúen grandes cambios en mi vida. Necesito emociones fuertes, liberar adrenalina, gritar muy fuerte, sacar de mi interior todo este peso que me impide caminar, pero no paro de encontrarme obstáculos en el camino y el mas grande lo tengo en mi interior....es un quiero, pero no puedo y cuando puedo...la desgana me lleva al no quiero, noto como el circulo se cierra, me aprieta, me falta la respiración y sigo sin encontrar la salida...

Quizás hoy no sea buen día para escribir, ni tampoco para pensar...ni siquiera para intentar cambiar mi estado de animo...Lo dejo aquí....quizás mañana se encienda alguna luz que me indique el camino de salida...

EL PODER DE LA MIRADA

¿Cuanto puede dar de si una mirada? ¿Hacen falta las palabras para transmitir un sentimiento? ¿Tengo que coger tu mano para que sepas que en nuestro interior hay lazos que nos unirán para siempre? Puedo tocarte, hablarte, no verte nunca o caminar a tu lado...puedo perderte, o reencontrarte, puedo decirte o`puedo escucharte....puedo tenerte o puedo rechazarte, puedo entenderte...aunque entenderme a mi sea mas complicado, pero sé, que aunque andemos por caminos diferentes, siempre siempre, te tendré a mi lado. Y lo se cada vez que cruzo una mirada contigo.
Son muchas las cosas que vamos dejando atrás...unas que se nos escapan, otras que dejamos perder, otras que no sabemos valorar..., pero ¿ para que quejarnos? Lo que ocupa un lugar en el pasado, ya no tiene remedio, solo es eso, un recuerdo del pasado...recuerdos que pueden ser muy gratificantes o a veces muy dolorosos, pero a fin de cuentas han construido lo que hoy somos.
Desde que nacemos, vamos creando raíces y edificando nuestra vida, que no es otra, en parte, que la que nosotros mismos elegimos. Con el paso del tiempo nos vamos fortaleciendo, pensamos que somos mas fuertes, que nuestras raíces son mas solidas...¡que equivocados estamos! es cierto que estamos de vuelta de muchas cosas, pero...seguimos siendo frágiles, o al menos yo lo soy, aunque no lo aparente, para muchos... creen que soy dura como una roca y la realidad es que son muchos los que se equivocan.
No tengo gana, sencillamente no me apetece, el ponerme a analizar en este momento, las diferencias que hay en como somos en realidad, como nos mostramos a la gente y como en realidad nos ven los demás...creo que en estas definiciones existen grandes diferencias, evidentemente, en unas personas mas que en otras...¿cuantos somos en realidad transparentes? Desde luego que yo no. ¿Defecto o virtud? Eso ya me lo dirás tú.
Pero lo que si es transparente, es la mirada. Por ese motivo, me gusta mirar a los ojos y también por ese motivo, quizás yo a veces, según con quien... esconda la mirada.
De nuevo, mi mirada se cruzo con la tuya. Basto eso, una simple mirada para saber, que un día, al final de nuestros caminos, volveremos a reencontrarnos y entonces no nos volveremos a separar jamas.
 Solo si algún día pasas por aquí sabrás que hoy, estoy pensando y escribiendo, en ti y para ti.

"Una sola mirada, puede decir mas que mil palabras"

RECUERDO Y SENTIMIENTO

Te contemple en silencio. Tenias la expresión serena, los ojos cerrados...parecías dormida. Por mi mente fueron pasando cientos de recuerdos de una vida compartida...me cuesta trabajo describirlo... me pongo a pensar en ello y siento una opresión en el pecho aun mas fuerte de la que ya tenia...Es difícil, muy difícil asumir que esa persona que esta conmigo, que me ha dado la vida, que me ha cuidado, que me ha inculcado los muchos o pocos valores que hoy puedo tener, que por mi y conmigo ha sufrido, ha llorado, ha reído...que me ha dado tanto...esa persona, ya no existe.
Es tremendamente cruel que una enfermedad te pueda anular como persona en todos sus conceptos.Cuando una persona tiene cualquier discapacidad, por supuesto que sufre por todas las dificultades con las que se tropieza cada día por dicha incapacidad, pero puede tener momentos de felicidad, que le proporcionen los seres queridos, se pueden buscar maneras, modos, para que la existencia de esa persona sea lo mas agradable posible...pero cuando quedas anulado, física y mentalmente...eso, no se puede describir.
Todos tenemos una vida por delante, que puede ser mas o menos larga, eso nadie es capaz de saberlo. Podemos tener días o momentos felices y otros en los que nos sumergimos en un mar de tristeza, sin fuerza para luchar, dejandonos llevar por la corriente...pero aún ahí, cuando estamos hundidos en ese mar, podemos percibir un aroma que nos traiga un recuerdo, o escuchar a una persona que te da una palabra de aliento, o ver una salida de sol maravillosa, o coger esa mano que te tienden...pero si se anulan los recuerdos, estamos anulados como personas.
¡¡¡No puedo imaginarme una vida sin recuerdos!!! Olvidar si, pero solo lo que ha sido negativo en nuestras vidas y quedarnos con todo lo bueno que nos vamos encontrando, si el camino que elegimos es el correcto. Y si no es así, aprender de nuestros errores, aunque para ello tengamos que caer una y mil veces, ¡¡¡Pero que nunca se nos borre el recuerdo de lo vivido y aprendido!!!
Aun sigo mirándote. Pueden pasar horas y no hay ni un gesto, ni una mirada, ni una palabra...te hablo al oído y acaricio tu mano...veo caer una lágrima de tus ojos...

¡¡¡Dios mio, sientes!!!

GRACIAS POR ESTAR AHI

Cuando las cosas van bien, pero uno no esta bien, la definición exacta seria decir que no hay color. Mi vida es como un cuadro en el que hago un boceto de lo que pretendo que sea el resultado. ¡Voy bien! aunque observo que tengo que retocar algunos trazos...no hay problema, se dan unos pequeños toques y ya veo el cuadro terminado, aún antes de empezar a pintarlo. Lo veo claro. Lo miro desde distintas perspectivas...de frente, a derecha y a izquierda, mirando a la luz y a contra luz...analizo cada trazo en profundidad...¡perfecto!, voy por el buen camino hacia la meta que quiero conseguir. Llego el momento de empezar a dar color. Lo que parecia tan facil, resulta que no lo es...mis manos estan guiadas por mi mente y el contraste es tan brutal entre lo que quiero, lo que debo y lo que puedo hacer...que no encuentro los colores adecuados para crear la armonia. Y el cuadro se queda ahí; a mas que intento volver a darle distintas capas de color, sigo sin conseguir un resultado optimo para mis ojos, que lo miran con infinita tristeza.
Lo dejo aparcado, pero no olvidado. No se puede volver la espalda a la realidad, ni meterla en un trastero. La realidad necesita un sitio infinitamente mas grande, para ocultarla y dejarla de ver. Es una misión imposible que ni siquiera quiero intentar, sino todo lo contrario. Hay que mirarla de frente, fijamente a los ojos, sin apartar la mirada y asumir con todas sus consecuencias, a cada uno lo que nos toca...y de vez en cuando, si es posible, ir dando pinceladas de color...
Me comentaban el otro dia, que cuando la carga es muy pesada, hay que soltar lastre...pero cuando ya te has desprendido de todo lo que no sirve, de todo aquello que no merece la pena y tambien de algunas cosas que si la merecen. Cuando ya has intentado inmunizarte, creandote una coraza para no involucrarte tanto en las cosas ajenas...cuando ya lo unico que te queda es lo inevitable, no hay lastre que puedas soltar...y pesa, no te imaginas cuanto pesa...sobre todo cuando intento ir cuesta arriba...
En algun ratito de cada uno de mis dias, intento retomar con ilusión el cuadro de mi vida y trazo algunas pinceladas de color verde esperanza, despues lo dejo ahí, no hay mas remedio, ya volvere mañana...
Tambien esta la mano amiga, que llega cuando menos la espero...que me da un abrazo muy fuerte y me susurra al oido "sabes que yo siempre, siempre estoy aqui" y volvi a dar otras pinceladas de color a mi vida.
No se si alguna vez terminare de pintar mi cuadro...pero te aseguro que cada dia lo intento.

"GRACIAS POR ESTAR AHI"

A SOLAS CON MI DEBILIDAD

Si estas ahí, con intención de ver lo que hoy se escapa entre las lineas que de vez en cuando dejo plasmadas en este rincón...posiblemente sea porque has entrado por casualidad, o por curiosidad, o sencillamente porque te interesa lo que pienso o siento. Si has entrado aquí por azar, te digo ya que no es el mejor momento para leerme...así que no pasa nada, si das media vuelta y te vas...quizás encuentres en otro lugar alguna lectura mas placentera.

Pero si estas aquí, porque realmente te importa como me siento, te informo de que no es mi mejor día para dar ánimos, ni siquiera para recibirlos...no tengo ganas de hablar...posiblemente sea porque me siento saturada de que me hablen tanto, de tener que escuchar tanto y de tener que callar tanto...¡¡¡estoy tan cansada!!! Mis depósitos de energía han tocado fondo y los de la paciencia también...no tengo palabras para expresar lo agotada que estoy, tanto física como mentalmente. Mi norte no lo he perdido, porque ese lo tengo muy claro, pero a mis piernas le faltan fuerzas para seguir caminando...al menos en el día de hoy. No me apetece que me preguntes como he pasado el día...la respuesta seria un poco difusa...ni ha sido bueno (podría haber sido muchisimo mejor), ni ha sido tan malo (también podría haber sido muchisimo peor), sencillamente ha pasado...sin pena ni gloria.

No tengo ganas de decir, ni tampoco de contar y mucho menos de escuchar, porque cuando mi energía toca fondo, es porque absorbí demasiadas cosas que me afectan o que no me gustan...y callo...y sigo callando a esperar a que se pase, o sencillamente verlo de otra manera...porque si digo algo, puedo explotar y de esa manera salpicare a quien menos culpa tiene. He dicho culpables...¿pero realmente los hay? Si me paro a pensar un poco (tampoco hace falta demasiado para darse cuenta), veo con absoluta claridad que las cosas son iguales hoy que ayer y que hace un montón de días. Las personas no se han vuelto de repente ni mas buenas, ni mas malas; las circunstancias de mi vida, no son ni mejores ni peores que ayer...lo único que cambia, es mi forma de ver las cosas. La aptitud con la que me levanto cada día, el cumulo de cosas que voy sumando en mi interior sin darle ninguna salida, el no mostrarme como me siento, sino como los demás esperan verme...En este mundo que vivimos, en el que todo son derechos y obligaciones, deberes los mínimos, YO, como persona humana que soy, me exijo mi derecho a flaquear, a sentirme débil y a que me dejen estar un rato a solas con mi debilidad, con mi tristeza, con mi mal humor...mejor sola que acompañada ¿no crees? lo digo egoistamente por mi bien, porque eso es lo que realmente me apetece y de rebote...también por el tuyo...cuando tengo un día tonto, calladita estoy mucho mas guapa y de paso evitamos dañar tu oído.

Evidentemente, hoy me levante con el pie izquierdo, quizás pase una mala noche...como tantas...o un día mas demasiado vacío de sensaciones y quizás demasiado lleno de problemas...como tantos...

Para querer estar callada, me parece que ya he hablado demasiado...Si aun estas aquí, esta claro que eres buena gente, que te importo y que me soportas...

Bueno...mañana sera otro día y esta por ver con que pie me levanto...

"Mañana puede ser un buen día, esperemos que nada lo fastidie"