¡¡¡VOLAR!!! UN SUEÑO HECHO REALIDAD

¿Cuantas veces tenemos sueños que nos parecen imposible que se hagan realidad? ¿Cuantas veces pasan por nuestra imaginación, ideas, pensamientos...que aunque a muchos le parezcan inicios de locura, uno siente en su interior la necesidad imperiosa de que se hagan realidad? Mis depósitos de adrenalina hace tiempo ya, que andaban goteando por la excesiva carga que soportaban. Sentía, es mas, pedía a gritos hacer algo, tener una emoción tan fuerte que me liberara de tan pesada carga. ¡Y de repente se hizo el milagro! Tengo la gran suerte de contar con muy pocos, pero muy grandes amigos incondicionales, que sienten, sufren y viven todo lo que me pasa...se alegran y ríen conmigo si estoy alegre, se preocupan y sufren mis problemas, como si fueran suyos propios...intentan en la medida de lo posible, ayudarme...proporcionarme momentos de evasión, para que desconecte de ese mundo que me absorbe, aunque solo sea por un rato. Por mucho que diga, no tengo palabras para agradecer las pequeñas y grandes cosas que, a lo largo de mi vida han hecho por mi...
Gracias a una pareja de estos amigos, he vivido la experiencia mas emocionante y placentera de mi vida. Se el esfuerzo que le costo económico, pero sobre todo, el gran esfuerzo que uno de ellos tuvo que hacer para no dejarme sola en la realización de uno de mis locos y anhelados sueños. De repente todo se hizo realidad, sin yo saberlo, sin sospechar lo mas mínimo, sin tener ni idea que esa invitación a pasar un día en el monte junto a un río, con un bocadillo y una coca cola (como tantas veces hemos hecho), en esta ocasión era la excusa para darme la mayor sorpresa de mi vida.
Salimos de casa e hicimos kilómetros y kilómetros y ni el monte ni el río aparecían...solo las inmensas y secas llanuras que caracterizan los territorios de la mancha. Mi ignorancia era tal, que solo me di cuenta de la sorpresa que me tenían preparada, cuando vi la avioneta delante de mis narices, los angares, los paracaídas y los instructores de vuelo...¡¡¡la sorpresa fue inmensa!!! ¡¡¡uno de mis grandes sueños lo tenia frente a mi, para hacerlo realidad!!! ¡¡¡no me lo podía creer!!!...la espera se hizo interminable...¡¡¡queria subir ya!!!
Pensé que en cualquier momento me pondría nerviosa, pero no fue así.
¡¡¡Por fin llego el momento!!! El instructor de vuelo nos llevo a la avioneta y nos explico todo, como nos teníamos que tirar, como iba a ser la caída libre desde 4.000 metros de altura, cuando se abría el paracaídas y como teníamos que tocar el suelo.Comenzamos a ponernos los monos especiales, los arneses...e iniciamos el vuelo que duro 20 minutos. Llegó el momento de tirarse...muy lejos de sentir el mínimo indicio de nervios, mi cuerpo solo irradiaba felicidad y en mi cara se dibujaba una sonrisa...
¡¡¡Por fin saltamos!!! No tengo palabras para describir lo que se siente en esa caída libre...caes a gran velocidad, pero a la vez planeas...los brazos abiertos, el cuerpo arqueado, el aire azotándote la cara...la sensación es de absoluta libertad...libertad de cuerpo, mente y espíritu...es algo que no se puede describir...¡hay que vivirlo!
A 1.500 metros del suelo se abre el paracaídas...a partir de ese momento y después de lo vivido, es un descenso tan suave, tan lento...se va disfrutando del paisaje, en el que en un principio no ves nada, solo nubes, cielo y una gran mancha marrón, pero muy lentamente ves como la tierra va tomando forma, como se va dibujando el paisaje ante nuestros ojos...hasta que tocas la tierra. ¡¡¡Maravilloso, pero demasiado corto!!! Mi sentimiento en todo momento fue de una inmensa sensación de libertad y paz.
Nos dimos un fuerte abrazo mi instructor de vuelo y yo y otro fuerte abrazo con mi compañero de vuelo...¡¡¡Sueño conseguido!!!

Aun no se me ha borrado la sonrisa de la cara. Solo puedo decir...GRACIAS...¡¡¡Nunca lo olvidare!!!

"Si lo puedes soñar...lo puedes hacer" (Walt Disney)

PERDIDA DE VALORES

Te invito a que me acompañes a ver un amanecer en la orilla del mar. ¡¡¡Nada puede llenarnos de tanta paz y tanto sosiego!!! Podemos caminar un rato antes de que empiece a despuntar el día y cuando en el horizonte se empiecen a dibujar colores, sentarnos en la arena...dejar que las suaves olas marinas acaricien nuestros pies desnudos...dejar nuestra mente en blanco, que nuestros oídos solo escuchen la suavidad con que las olas llegan a acariciar nuestra piel...sentir el fresco de la brisa marina inundando cada poro de nuestro cuerpo...que nuestras manos acaricien la húmeda arena que limpiaremos con las tibias aguas de nuestro mar...y nuestros ojos...nuestros ojos se perderán en el horizonte en el que se desdibuja cielo y mar, dando forma a un cuadro de colores rojizos, anaranjados, amarillos, blancos, grises y azules...que nunca sera igual...si lo contemplamos días distintos, las pinceladas no serán las mismas...

Hoy me estoy esforzando en poner un poco de color, aunque solo sea en el amanecer de un nuevo día...el resto de las horas, el color que tienen no me gusta...

Veo con infinita tristeza las cosas que me rodean cada día. No quiero, ni voy a generalizar, porque siempre hay excepciones...pero me dejan totalmente derrotada ver aptitudes en personas de mi alrededor. Da igual lo que me esfuerce, da igual lo que haga por ellas...el pago que recibo es el egoísmo, la desgana,  la ingratitud y el interés...lo demás, no importa nada...no hay lazos que unan, no hay valores ni ayuda que agradezcan, no hay sentimientos, no hay humanidad...ni pagado ni agradecido, ni esforzándome al máximo para ayudar y facilitar las cosas...sencillamente hay personas que no ven mas allá de sus propias narices.

Yo me siento demasiado cansada, extenuada, agotada por tanto tiempo  luchando para que reine la paz y la armonía...¿y que es lo que consigo? celos, envidias y no me sacan los ojos...porque no me dejo. ¿De quien es la culpa? Evidentemente mía. No tengo el suficiente carácter para plantarme y poner cada cosa en su lugar...¿Peco de buena? ¡¡¡No!!! ¡¡¡Peco de tonta!!! porque a fin de cuentas, la que sufre todas las consecuencias, la que batalla cada día, la que intenta crear armonía sin conseguirlo, soy yo...y eso me pasa, porque me faltan un par de narices para cortar por lo sano...y poque a fin de cuentas...me dan lastima...

Me da mucha pena que se hayan perdido tanto los valores humanos, que sean tan pocas las personas que sean agradecidas, que se pierda una amistad por los rumores infundados de unos y otros (que dicho sea de paso, se podía ocupar cada uno de las vigas que hay en su casa, en vez de estar preocupados por la paja que hay en las casas ajenas), que no me digan lo que me tengan que decir a la cara, sino que creen el rumor y la amenaza, haciéndolo circular para que llegue a mis oídos...y me duele...me duele inmensamente comprobar que, personas que creías amigas y de confianza...cuando mueve el interés, dejan de ser amigas y dejan de ser de confianza.

Veo que en unas determinadas personas, la linea entre el ser amigo o enemigo, es muy estrecha. Yo no cruzare esa linea, pero si pondré mis normas...ya estoy cansada de que me pisen, aun tratando de arreglar las cosas.

¡¡¡Las puertas de mi casa están abiertas...para que entren...o para que salgan!!!

"Mañana pondré color en el amanecer del nuevo día"

Quizas mañana sea un mejor dia...

No se que estoy esperando, quizás que se produzca el milagro y que de repente todo cambie. Pero estoy aquí...esperando....me fallan las fuerzas, los ánimos...el cuerpo no me responde y me siento tan cansada....Tengo necesidad urgente de que se efectúen grandes cambios en mi vida. Necesito emociones fuertes, liberar adrenalina, gritar muy fuerte, sacar de mi interior todo este peso que me impide caminar, pero no paro de encontrarme obstáculos en el camino y el mas grande lo tengo en mi interior....es un quiero, pero no puedo y cuando puedo...la desgana me lleva al no quiero, noto como el circulo se cierra, me aprieta, me falta la respiración y sigo sin encontrar la salida...

Quizás hoy no sea buen día para escribir, ni tampoco para pensar...ni siquiera para intentar cambiar mi estado de animo...Lo dejo aquí....quizás mañana se encienda alguna luz que me indique el camino de salida...

EL PODER DE LA MIRADA

¿Cuanto puede dar de si una mirada? ¿Hacen falta las palabras para transmitir un sentimiento? ¿Tengo que coger tu mano para que sepas que en nuestro interior hay lazos que nos unirán para siempre? Puedo tocarte, hablarte, no verte nunca o caminar a tu lado...puedo perderte, o reencontrarte, puedo decirte o`puedo escucharte....puedo tenerte o puedo rechazarte, puedo entenderte...aunque entenderme a mi sea mas complicado, pero sé, que aunque andemos por caminos diferentes, siempre siempre, te tendré a mi lado. Y lo se cada vez que cruzo una mirada contigo.
Son muchas las cosas que vamos dejando atrás...unas que se nos escapan, otras que dejamos perder, otras que no sabemos valorar..., pero ¿ para que quejarnos? Lo que ocupa un lugar en el pasado, ya no tiene remedio, solo es eso, un recuerdo del pasado...recuerdos que pueden ser muy gratificantes o a veces muy dolorosos, pero a fin de cuentas han construido lo que hoy somos.
Desde que nacemos, vamos creando raíces y edificando nuestra vida, que no es otra, en parte, que la que nosotros mismos elegimos. Con el paso del tiempo nos vamos fortaleciendo, pensamos que somos mas fuertes, que nuestras raíces son mas solidas...¡que equivocados estamos! es cierto que estamos de vuelta de muchas cosas, pero...seguimos siendo frágiles, o al menos yo lo soy, aunque no lo aparente, para muchos... creen que soy dura como una roca y la realidad es que son muchos los que se equivocan.
No tengo gana, sencillamente no me apetece, el ponerme a analizar en este momento, las diferencias que hay en como somos en realidad, como nos mostramos a la gente y como en realidad nos ven los demás...creo que en estas definiciones existen grandes diferencias, evidentemente, en unas personas mas que en otras...¿cuantos somos en realidad transparentes? Desde luego que yo no. ¿Defecto o virtud? Eso ya me lo dirás tú.
Pero lo que si es transparente, es la mirada. Por ese motivo, me gusta mirar a los ojos y también por ese motivo, quizás yo a veces, según con quien... esconda la mirada.
De nuevo, mi mirada se cruzo con la tuya. Basto eso, una simple mirada para saber, que un día, al final de nuestros caminos, volveremos a reencontrarnos y entonces no nos volveremos a separar jamas.
 Solo si algún día pasas por aquí sabrás que hoy, estoy pensando y escribiendo, en ti y para ti.

"Una sola mirada, puede decir mas que mil palabras"

RECUERDO Y SENTIMIENTO

Te contemple en silencio. Tenias la expresión serena, los ojos cerrados...parecías dormida. Por mi mente fueron pasando cientos de recuerdos de una vida compartida...me cuesta trabajo describirlo... me pongo a pensar en ello y siento una opresión en el pecho aun mas fuerte de la que ya tenia...Es difícil, muy difícil asumir que esa persona que esta conmigo, que me ha dado la vida, que me ha cuidado, que me ha inculcado los muchos o pocos valores que hoy puedo tener, que por mi y conmigo ha sufrido, ha llorado, ha reído...que me ha dado tanto...esa persona, ya no existe.
Es tremendamente cruel que una enfermedad te pueda anular como persona en todos sus conceptos.Cuando una persona tiene cualquier discapacidad, por supuesto que sufre por todas las dificultades con las que se tropieza cada día por dicha incapacidad, pero puede tener momentos de felicidad, que le proporcionen los seres queridos, se pueden buscar maneras, modos, para que la existencia de esa persona sea lo mas agradable posible...pero cuando quedas anulado, física y mentalmente...eso, no se puede describir.
Todos tenemos una vida por delante, que puede ser mas o menos larga, eso nadie es capaz de saberlo. Podemos tener días o momentos felices y otros en los que nos sumergimos en un mar de tristeza, sin fuerza para luchar, dejandonos llevar por la corriente...pero aún ahí, cuando estamos hundidos en ese mar, podemos percibir un aroma que nos traiga un recuerdo, o escuchar a una persona que te da una palabra de aliento, o ver una salida de sol maravillosa, o coger esa mano que te tienden...pero si se anulan los recuerdos, estamos anulados como personas.
¡¡¡No puedo imaginarme una vida sin recuerdos!!! Olvidar si, pero solo lo que ha sido negativo en nuestras vidas y quedarnos con todo lo bueno que nos vamos encontrando, si el camino que elegimos es el correcto. Y si no es así, aprender de nuestros errores, aunque para ello tengamos que caer una y mil veces, ¡¡¡Pero que nunca se nos borre el recuerdo de lo vivido y aprendido!!!
Aun sigo mirándote. Pueden pasar horas y no hay ni un gesto, ni una mirada, ni una palabra...te hablo al oído y acaricio tu mano...veo caer una lágrima de tus ojos...

¡¡¡Dios mio, sientes!!!

GRACIAS POR ESTAR AHI

Cuando las cosas van bien, pero uno no esta bien, la definición exacta seria decir que no hay color. Mi vida es como un cuadro en el que hago un boceto de lo que pretendo que sea el resultado. ¡Voy bien! aunque observo que tengo que retocar algunos trazos...no hay problema, se dan unos pequeños toques y ya veo el cuadro terminado, aún antes de empezar a pintarlo. Lo veo claro. Lo miro desde distintas perspectivas...de frente, a derecha y a izquierda, mirando a la luz y a contra luz...analizo cada trazo en profundidad...¡perfecto!, voy por el buen camino hacia la meta que quiero conseguir. Llego el momento de empezar a dar color. Lo que parecia tan facil, resulta que no lo es...mis manos estan guiadas por mi mente y el contraste es tan brutal entre lo que quiero, lo que debo y lo que puedo hacer...que no encuentro los colores adecuados para crear la armonia. Y el cuadro se queda ahí; a mas que intento volver a darle distintas capas de color, sigo sin conseguir un resultado optimo para mis ojos, que lo miran con infinita tristeza.
Lo dejo aparcado, pero no olvidado. No se puede volver la espalda a la realidad, ni meterla en un trastero. La realidad necesita un sitio infinitamente mas grande, para ocultarla y dejarla de ver. Es una misión imposible que ni siquiera quiero intentar, sino todo lo contrario. Hay que mirarla de frente, fijamente a los ojos, sin apartar la mirada y asumir con todas sus consecuencias, a cada uno lo que nos toca...y de vez en cuando, si es posible, ir dando pinceladas de color...
Me comentaban el otro dia, que cuando la carga es muy pesada, hay que soltar lastre...pero cuando ya te has desprendido de todo lo que no sirve, de todo aquello que no merece la pena y tambien de algunas cosas que si la merecen. Cuando ya has intentado inmunizarte, creandote una coraza para no involucrarte tanto en las cosas ajenas...cuando ya lo unico que te queda es lo inevitable, no hay lastre que puedas soltar...y pesa, no te imaginas cuanto pesa...sobre todo cuando intento ir cuesta arriba...
En algun ratito de cada uno de mis dias, intento retomar con ilusión el cuadro de mi vida y trazo algunas pinceladas de color verde esperanza, despues lo dejo ahí, no hay mas remedio, ya volvere mañana...
Tambien esta la mano amiga, que llega cuando menos la espero...que me da un abrazo muy fuerte y me susurra al oido "sabes que yo siempre, siempre estoy aqui" y volvi a dar otras pinceladas de color a mi vida.
No se si alguna vez terminare de pintar mi cuadro...pero te aseguro que cada dia lo intento.

"GRACIAS POR ESTAR AHI"

A SOLAS CON MI DEBILIDAD

Si estas ahí, con intención de ver lo que hoy se escapa entre las lineas que de vez en cuando dejo plasmadas en este rincón...posiblemente sea porque has entrado por casualidad, o por curiosidad, o sencillamente porque te interesa lo que pienso o siento. Si has entrado aquí por azar, te digo ya que no es el mejor momento para leerme...así que no pasa nada, si das media vuelta y te vas...quizás encuentres en otro lugar alguna lectura mas placentera.

Pero si estas aquí, porque realmente te importa como me siento, te informo de que no es mi mejor día para dar ánimos, ni siquiera para recibirlos...no tengo ganas de hablar...posiblemente sea porque me siento saturada de que me hablen tanto, de tener que escuchar tanto y de tener que callar tanto...¡¡¡estoy tan cansada!!! Mis depósitos de energía han tocado fondo y los de la paciencia también...no tengo palabras para expresar lo agotada que estoy, tanto física como mentalmente. Mi norte no lo he perdido, porque ese lo tengo muy claro, pero a mis piernas le faltan fuerzas para seguir caminando...al menos en el día de hoy. No me apetece que me preguntes como he pasado el día...la respuesta seria un poco difusa...ni ha sido bueno (podría haber sido muchisimo mejor), ni ha sido tan malo (también podría haber sido muchisimo peor), sencillamente ha pasado...sin pena ni gloria.

No tengo ganas de decir, ni tampoco de contar y mucho menos de escuchar, porque cuando mi energía toca fondo, es porque absorbí demasiadas cosas que me afectan o que no me gustan...y callo...y sigo callando a esperar a que se pase, o sencillamente verlo de otra manera...porque si digo algo, puedo explotar y de esa manera salpicare a quien menos culpa tiene. He dicho culpables...¿pero realmente los hay? Si me paro a pensar un poco (tampoco hace falta demasiado para darse cuenta), veo con absoluta claridad que las cosas son iguales hoy que ayer y que hace un montón de días. Las personas no se han vuelto de repente ni mas buenas, ni mas malas; las circunstancias de mi vida, no son ni mejores ni peores que ayer...lo único que cambia, es mi forma de ver las cosas. La aptitud con la que me levanto cada día, el cumulo de cosas que voy sumando en mi interior sin darle ninguna salida, el no mostrarme como me siento, sino como los demás esperan verme...En este mundo que vivimos, en el que todo son derechos y obligaciones, deberes los mínimos, YO, como persona humana que soy, me exijo mi derecho a flaquear, a sentirme débil y a que me dejen estar un rato a solas con mi debilidad, con mi tristeza, con mi mal humor...mejor sola que acompañada ¿no crees? lo digo egoistamente por mi bien, porque eso es lo que realmente me apetece y de rebote...también por el tuyo...cuando tengo un día tonto, calladita estoy mucho mas guapa y de paso evitamos dañar tu oído.

Evidentemente, hoy me levante con el pie izquierdo, quizás pase una mala noche...como tantas...o un día mas demasiado vacío de sensaciones y quizás demasiado lleno de problemas...como tantos...

Para querer estar callada, me parece que ya he hablado demasiado...Si aun estas aquí, esta claro que eres buena gente, que te importo y que me soportas...

Bueno...mañana sera otro día y esta por ver con que pie me levanto...

"Mañana puede ser un buen día, esperemos que nada lo fastidie"

DESCANSANDO SOBRE UNA ROCA

Una vez mas me tumbo sobre la dura roca para tomar un respiro...esta claro que la vida acomodada es un lujo para muchos y quizás un placer para unos pocos...la verdad es que no estoy segura de que esa clase de vida sea placentera, cuando se tiene todo, cuando todo lo que deseas esta a tu alcance, se pierde el valor de las cosas. Cuando se esta subido en un pedestal tan alto, creo que se ve todo el mundo, pero no se ven a las personas, no se pueden mirar a los ojos, porque el pedestal esta demasiado alto.

Yo quiero seguir aquí. Quiero volar, pero bajito. Quiero tropezar y caerme, porque es señal de que sigo caminando y de esa manera veo mis errores e intento tomar un nuevo y renovado impulso. Quiero equivocarme, porque si me equivoco, significa que estoy haciendo algo, que sigo en movimiento, que intento aunque no siempre acierte, dar un paso hacia delante cada día, con la ilusión de conseguir mis pequeñas metas...y cuando me canso...intento no flaquear demasiado, ni quiero acomodarme en un mullido colchón...no vaya a ser que el acomodamiento me lleve a ese lugar tan desapacible, donde todo nos da igual, donde solo vemos el lado oscuro de las cosas, donde abandonamos la lucha, dándonos por vencidos, para acabar siendo como un trapo tirado en un sofá.

Yo descansare, si, pero sin llegar a acomodarme....y enseguida retomare mi lucha por intentar cambiar todo aquello que no me gusta en los distintos momentos de mi vida y tampoco cesare en el intento de aceptar todo aquello que no puedo cambiar. Se que no tarea fácil, se que se trata de una lucha diaria, en la que no podemos bajar la guardia por que son muchas las pequeñas y grandes cosas que acontecen a nuestro alrededor y cuando uno esta débil...con facilidad nos tambalean.

No quiero esperar a que nadie venga a darme el empujón para que me levante...no vaya a ser que en ese momento que lo necesito no aparezca nadie y si aparece...lo mismo me pilla del revés y le doy la espalda...¡el ser humano es tan complicado!

¡¡¡Hoy estoy luchadora, pero no todos mis días son así!!!

Me decía una persona conocida que mis escritos (que no son otra cosa que mis pensamientos), son como un libro de autoayuda...¡y quizás tenga razón!...según voy escribiendo, voy tomando impulso y a fin de cuentas, es una manera de ayudarme a mi misma y de paso, si a ti que me estas leyendo te sirve de algo...¡pues mejor que mejor!

SER AGRADECIDO

Uno de estos días, a través de esta pequeña pantalla, tras la que nos escudamos tanta y tanta gente, encontré a una persona conocida, que decía a viva voz lo orgulloso que estaba de su familia. ¡¡¡Me emociono!!! Este gesto tan humano, tan desde dentro y gritado a los cuatro vientos, para que todo el mundo lo pueda escuchar...me dice mucho de esta persona. Me pare a reflexionar, mientras leía y releía sus palabras...y esto me hizo preguntarme, ¿realmente cuantos tenemos la valentía de expresar nuestros sentimientos, para que tanta gente nos oiga?. Esta claro que una mayoria de nosotros, estamos orgullosos de nuestra familia, les queremos, haríamos cualquier cosa por ellos...pero decirlo a quien le importa y a quien no le importa, a quien quiera escucharlo y a quien no, por la sencilla razón de que es lo que siento y quiero que todo el mundo lo sepa....eso..., eso en mucho mas difícil ¡¡¡Chapó por ti!!! Ellos si que tienen que sentirse orgullosos, por tener un hijo, un hermano, un padre y un marido que a través de los años, ha demostrado su fuerza y su valía.

Como sabia que su madre no iba a tener acceso a tan bonita declaración, se lo conté, porque creí que tenia que saberlo...¡y lloro!, quería saber palabra por palabra lo que decía su hijo, y con la voz entrecortada por las lágrimas, me decía también lo orgullosa que se sentía de sus hijos, los detalles que tenían con ella, lo que hacían el uno por el otro...¡me volví a emocionar, al escuchar a esta madre, agradecida por que se lo contara y tan entregada por sus hijos!.

 En estos tiempos que corren, donde existe tanta hipocresia, donde hay gente que parece estar deshumanizada, donde los telediarios te ponen los pelos de punta al escuchar las noticias de tanto niño abandonado, de tanta mujer maltratada, de tanto anciano abandonado en el olvido, de tantas violencias y guerras...este mundo que entre todos hemos ido construyendo, en el que resulta mas cómodo mirar hacia otro lado, para no darnos cuenta de todo lo que sucede a nuestro alrededor...me sorprende, me alegra y también me siento orgullosa de luchar para no formar parte de esa gran masa, y me siento orgullosa y feliz de contar entre mis familiares, amigos y conocidos, con personas que a su vez también, se unen a la lucha, con aptitudes humanas, anteponiendo el sentimiento, mirando a nuestro alrededor sin volver la cabeza, siendo solidario con el sufrimiento ajeno, tendiendo una mano cuando se necesita...siempre con la esperanza, de que un día, aportando pequeños granos de arena, esto puede cambiar.

¡¡¡Chicos, me alegro de haberos conocido!!! A uno por verlo tan humano y al otro por haberme dado la oportunidad de crearme ilusión y saber que esta ahí, y que le tengo cada vez que lo necesito. Os conozco poco, pero se, porque lo voy percibiendo cada día que pasa, que dentro de vosotros se esconden unas grandes personas llenas de valores inmensamente grandes, y eso hoy por desgracia, esta un poco escaso.

Quizás esto no llegue a vuestras pantallas...¡pero no importa! Yo también tenia la necesidad de decirlo y dicho queda.

"Si se siente gratitud y no se la expresa, es como envolver un regalo y no darlo" William Arthur Word

HOY TU COMPAÑIA PUEDE HACERME BIEN

Hoy voy hablarte bajito, porque me fallan un poco las fuerzas...
Sentemonos. Voy a poner una música suave y muy relajante que me gusta escuchar en momentos como estos...se oyen las olas del mar, mezcladas con una música tan suave, que relajan el cuerpo y el espíritu...¡¡¡y yo necesito relajarme!!!
Tu compañía me puede hacer bien. Las ultimas jornadas han sido duras y los cuerpos tienen un limite y el mio parece que empieza a pasarme factura. ¡No me digas que son los años! porque eso si que no lo llevo bien. Me aterroriza el paso del tiempo y que me falte capacidad para todo lo que quiero, lo que me exijo y lo que me gusta hacer...¡¡¡y son tantas las asignaturas que tengo pendientes!!!
Me encuentro muy, pero que muy cansada, agotada diría yo...pero quiero seguir llenando mi tiempo libre, realizando las cosas que realmente me llenan y claro...eso no es tenderse en una cama y descansar. Para ese menester dedico lo justito, los mínimos que mi cuerpo humano me obliga a realizar. ¡¡¡quizas tenga algún cable cruzado!!! pero en mi mente tengo aferrada la idea de que el tiempo que empleamos durmiendo, es un tiempo que perdemos de vida...¡¡¡y yo no quiero que se me escape ni un minuto!!! porque veo que esto va demasiado rápido.
Cuando me sumerjo en algún proyecto que de verdad me gusta, me sumerjo a fondo, doy el máximo de mi, me entrego con todas sus consecuencias y claro...todo esto unido a las obligaciones, el trabajo, los deberes, los compromisos...llega un momento, en el que se forma una mezcla explosiva, que puede estallar en cualquier momento. Pero no por ello, dejo de hacerlo y para eso hay que coger horas un poco intempestivas, de las cuales disfruto a tope, en la paz y el silencio de la noche.
¡¡¡Apagemos el televisor!!! y vamos a ambientarnos con el placer que es para el oído, el murmullo de las olas y el revolotear de los pajaros...
¿Te has dado cuenta de que esta lloviendo? En casa todo lo tengo cerrado, pero se oye el sonido incesante de las gotas de lluvia. ¡Es una maravilla! a pesar de lo agotada que estoy, me encuentro encantada, y además tu compañía me resulta super agradable, espero que a ti también.
¿Te apetece un café o mejor una copa? ¿Te hace un bomboncito? El chocolate, además de ser un placer para el paladar, aporta energía y endulza la vida...¡¡¡no tiene mas remedeo que ser pecado!!!

El teléfono suena. Me invitan a ver un rinconcito que promete ser maravilloso. Cojo mi cámara de fotos ¿y que me encuentro? un paraíso terrenal en el que esta mezclado el ayer y el hoy de nuestras vidas y de nuestros antepasados...¡como he disfrutado!

He vuelto a casa con un subidón de adrenalina. Ahora ya no chispea, esta cayendo una tromba de agua...pero yo me encuentro feliz. Vuelvo a estar aquí y quiero comentarlo contigo, ¿ves? es lo que antes te decía...cuando creo que algo me va a llenar, o me va a aportar unos minutos de sosiego...salgo corriendo, olvidandome del cansancio, del estres...merece la pena sentir que he vivido.

¿Nos tomamos otro cafetito y te sigo contando?

 

"La vida no es feliz, solo tiene momentos felices...¡aprovechemolos"

NEGATIVOS A TODO COLOR

Hoy, un día en que mis nervios como siempre, están a flor de piel; un día en el que mi estado de animo tiene altibajos; un día que podía ser tranquilo y sin embargo no lo es tanto...no lo entiendo ni yo y eso que presumo de tener las ideas claras ¡y de hecho las tengo!, pero mi sistema nervioso me juega malas pasadas...Dicho esto, pasare de mis negativos en blanco y negro, a mirar a todo color, creándome mis pequeñas ilusiones que salpican y van llenando mi vida, al igual que con la llegada de la primavera, se van llenando poco a poco de flores de una inmensa variedad de colores, las orillas de las carreteras. Bajo las cuestas rápida...pero tomo impulso, y rápida las subo también. Me paro a pensar y me doy cuenta, de que las grandes cosas están precisamente, en valorar las mas pequeñas. Son tantas las cosas que hacemos cotidianamente, que no reparamos en que precisamente esas son, las que llenan con plenitud nuestra vida.

Cosas tan cotidianas como charlar un rato con un amigo, escuchar o que escuche eso que queréis compartir, tomar ese café o esa copa, que iba a ser un momento, pero que resulta tan agradable, que las horas pasan sin sentir, porque se han convertido en un momento tan especial que, te olvidas del maldito reloj que te va indicando la cuenta atrás de nuestras vidas.Y esos otros momentos en los que salimos a caminar, siempre a la misma hora, casi siempre el mismo recorrido, pero si dejamos deslizarse nuestra mirada a nuestro alrededor, podemos ver que cada amanecer es distinto, que han nacido flores que ayer no estaban, que las nubes van y vienen formando dibujos en el cielo, o que ha llovido y se huele a tierra mojada y nos encontramos caracoles en el asfalto, que de los arboles caen gotas de rocío o de la lluvia de la noche anterior...O esos otros momentos en los que te adentras en el placer de la lectura de un buen libro, formando parte de la historia, poniéndole caras a los personajes, sumergiendote en definitiva, en el mundo al que desea llevarte el autor. También están esos momentos (que en mi caso son muchos),que nos sumergimos en el inmenso mundo que hay tras la pantalla del ordenador, mirando por esa ventana se puede aprender mucho, nos podemos divertir, y en mi caso recordar, revivir y conocer muchas cosas que ignoraba, me acerco o se acercan a mi personas que en la calle apenas conozco y a través de esta pantalla las tengo mucho mas cercanas. También están esos momentos en los que vienen mis niñas, que me absorven, que me atosigan, que me preguntan, que me piden...pero que cuando se van, las hecho mucho de menos. También están esos momentos en los que llego a casa de mis padres y el, se alegra tanto de verme, como si hiciera mucho tiempo y apenas hace unas horas...y luego me acerco a ella, casi siempre esta con sus ojos cerrados, le hablo bajito, le cuento cosas y a veces tengo la suerte de que me regala una mirada o una palabra, que por supuesto no entiendo, pero me la imagino. Si sigo parandome a pensar, podría relatar miles de momentos que forman parte de mi vida cotidiana y que solo valoro, en los momentos que estoy un poco baja de moral.

Pero así es la vida...¡ con momentos en blanco y negro y con otros a todo color...!

¡¡¡En nuestras manos están los pinceles, para colorear todo lo que se ensombrece!!!

Recuerdos de niña...una parte de mi.

¡Aqui nací yo!

Ese atrio de baldosas raídas por el desgaste de los muchos años que anduvieron por ellas... esas paredes encaladas con cal disuelta en agua, que hacia que las blanqueara como la mejor pintura... esos geranios y flores variadas que adornaban la puerta y que a mi me parecían el mas bonito jardín...ese gorrión que tenia en la jaula, como la mas bonita mascota y que su piar era el mas bello para mi, de todos los pajaros cantores...esos polletes de obra que rodeaban toda la fachada de la casa, con tres tramos de escaleras que nos bajaban a la calle, todo de tierra, todo campo...y nos acercaban a un aljibe de bobeda inmenso,que nos suministraba el agua para todo uso, o a un pinar que teníamos enfrente, con sesenta pinos, que para mi era como un bosque...pero aun teníamos otro bosque mas grande detrás de la casa...¡ese, desde mis ojos de niña, si que era inmenso!. Habían un montón de olmos y por el centro pasaba una boquera de agua, que para mi imaginación era un río y por toda su orilla nacía hierbabuena en la época de primavera, impregnando con su aroma todos los rincones de mi bosque encantado, que unido al sonido de la corriente del agua y al piar de los gorriones, era el lugar ideal para perderme...y soñar...

¡En este entorno nací yo y ahí di mis primeros pasos!

Ahí crecí, jugué, reí, llore...en ese lugar que para mi siempre ha sido como un paraíso encantado.

Es cierto que de niño, todo lo grandificamos, lo que nos queda grabado en el rinconcito de recuerdos de la niñez, sobre todo si son buenos recuerdos, lo convertimos en algo inmensamente grande, y de eso nos damos cuenta, si lo volvemos a ver con nuestros ojos ya adultos. Pero eso, ya no va ha poder ser. El paso del tiempo y la mano del hombre, cambio todo ese entorno que antes describía. Por lo tanto mi recuerdo va a seguir intacto. Los recuerdos de todo lo que ha sido constructivo, de todo lo que nos ha hecho felices en nuestro camino recorrido por la vida, tenemos que conservarlos como oro en paño, porque eso nos permite revivirlos y no olvidarnos de que es bueno volver a ser un poco niños.

"Si dejo un buen recuerdo, sera lo único vivo que de mi quede".



¡Con que poco se pueden crear ilusiones! Esta claro que todo depende de los ojos con los que miremos las cosas...pero también ¡con que poco se crean desilusiones! Ni todo es tan bueno, ni todo es tan malo...

Cada día trae un  nuevo amanecer en el que abrimos nuestros ojos y miramos al frente. El simple sonido del despertador, puede influir en el transcurso del nuevo día. Como seres humanos que somos, hemos nacido vulnerables, sensibles y con mucha facilidad pueden alegrarnos o fastidiarnos el día.

¡Yo hoy tengo gana de ser feliz! y para crearme la ilusión, no necesito mucho, ni tengo que hacer grandes cosas. Estoy pasando un día tranquilo, sumergida sencillamente en lo que me apetece hacer, sin nervios, sin prisas...recreándome en mis pequeñas cosas, que llenan mis escasos ratos de ocio. La soledad me apetece en este momento. No quiero que suene el teléfono, ni que llamen a mi puerta...esta tarde solo necesito mi propia compañía, quizás sea porque es muy escaso el tiempo que tengo para estar conmigo misma. Mañana sera otro día. Comenzara la rutina de siempre, las prisas, al día le faltaran horas...¡pero quien sabe! quizás me levante sin que me moleste el sonido del despertador y abra mis ojos al día con nuevas ilusiones...o quizás no.

¡Esperaremos a mañana, para ver que nos depara el nuevo día!

" Hoy puede ser un gran día, planteatelo así, que sea bueno o malo...depende en parte de ti" J.M. Serrat

DE NUEVO ESTOY POR AQUI

Después de muchas idas y venidas, después de tener demasiado ocupado todo mi tiempo, después de desear que los días fueran mas largos porque no tenían la suficiente capacidad para acumular tal mogollón de cosas que tenia pendientes por hacer, después de quitarle horas a la noche y al descanso que todo cuerpo necesita...¡por fin he encontrado un hueco, para emitir un suspiro! Y aquí estoy, respirando profundamente con la tranquilidad de un deber cumplido.Me he entregado en cuerpo y alma en un proyecto que ha dado y va a dar momentos de felicidad a una persona, por eso creo que mi esfuerzo y el de otras personas ha valido la pena. Mientras estamos metidos de lleno en algo que nos gusta, que nos aporta satisfacciones, que nos llena y que a su vez hace feliz a alguien...como recompensa recibimos el premio de una sonrisa, o de una carcajada, o una expresión de agradable sorpresa,o unos ojos que se empañan por la emoción del momento...y todo eso no tiene precio...ni se compra ni se vende.

Tengo que reconocer que muchas veces "me acomodo" en mi rutina y que conste, que de cómoda no estoy nada, es algo que, cuando me doy cuenta de ello, siento la necesidad de escapar, de buscar cosas nuevas, creándome algo que me aporte ilusión para salir del circulo vicioso que crea la rutina.

Y aquí estoy, de nuevo envuelta en la rutina de las cosas que me gusta hacer, mis pequeñas cosas, porque las metas no tienen que estar muy lejos, ni tienen que ser muy grandes, porque se pueden convertir en imposibles o puede ser que nunca lleguemos al final y eso crea demasiada dependencia. Hay que trazarse metas por las cuales tengamos que luchar, pero que también tengamos alguna posibilidad de conseguirlas.

A mis días siguen faltandole horas para hacer todo lo que yo quisiera, pero lo mas importante es que aunque no hago todo lo que quiero...si quiero todo lo que hago.